大家好，关于《命运之上》的主要内容很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于命运之上的知识，希望对各位有所帮助！

本文目录

刘大铭，1994年出生于兰州。因基因突变，自幼罹患世界性罕见疾病成骨不全症，经历过十一次大型手术。先后十一次荣获国家级文学奖项，两次受邀至人民大会堂领奖，多次在国家级刊物上发表文章。

过去的十天中，我蜷缩在这张异国的病床上，等待时间的救赎，母亲则坐在我的床边，我们的手紧紧握在一起。她轻抚着我的头发，亲吻我消瘦的脸颊。这样简单的动作，会持续无数个小时。一天之内，除了吃饭与置换液体，几乎没有人走进我们的小屋。百叶窗向我昭示著昼夜的交替，大片的绿色是我眼中唯一的胜景。我的心沉醉于这安逸的氛围中，一时之间，竟想将时间定格。

手术已有一段日子了，但我只能微微地向左侧身，我感到右侧肋骨阵阵刺痛，但当我问医生时，他严肃地告诉我，一切都很好，右侧没有任何问题。我渴望能够克制住疼的感觉，转身朝右侧躺着，哪怕一分钟，我也感到心满意足。我想起去年的仲夏，我躺在卧室的床上，因燥热的天气与扰人的蚊虫而大肆地在床上翻滚时的情景，一年过去了，我却失去了转身的能力。倏然间，我发觉自己未能好好体味、珍惜那些自由的时日。我终于明白，越是简单的东西，在失去后就越发显得珍贵。我庆幸著，此刻自己还可以自省。

当下的情况是，我迫切地想翻身，朝右侧翻身。我发誓，无论多么疼，也一定要在今天翻向右侧。这是我在心底对自己要求的底线，一种发自灵魂的尊严，与潜意识中对自由的渴求。

趁著母亲为我分拣饭菜的间隙，我用左手支起身体。我清晰地感到，身上每一根汗毛都战栗起来，它们仿佛预感到了将要到来的危险，个个惊慌地摇摆着。我开始向右侧用力，一点点将力量集中至腰椎，1度，10度，40度，我用胳膊的弯曲程度丈量著翻身的成果，90度就能成功了！我未感到疼痛，哪怕一丝一毫的疼痛也没有，当我翻转至70度时，我甚至以为自己已经康复了！我怀疑自己，疼痛只是长久以来的幻觉，真正阻碍我的，是内心的恐惧与虚妄的假想。医生是对的，或许我真的蒙蔽了自己。

五分钟后，我已经完全向右侧躺着了，无与伦比的喜悦让我一时失去了语言能力。映入我眼帘的是截然不同的风景：蓝色的门框，淡黄的墙面，白色的地板，以及我那诚恳的老友─那辆深红色的轮椅。我感到脖子传来无与伦比的舒爽，几天来，右侧的肌肉以惊人的速度衰退著，直到现在，它才重新派上了用场。

「妈，我翻身了！」母亲转过身来，略微愣了几秒后，快速地向我走来。我张开双臂，我们紧紧地抱在一起。「妈盼这一刻好久了，好样的，儿子，你是最勇敢、最坚强的战士！」我又想流泪了，尽管这是一个极为平常的动作，但于我而言，却是最真实、最重大的胜利。当下，我只想保持这个动作，尽情享受这独一无二的视角，感受肌肉的舒畅与坚持带来的收获，我又一次燃起了对明天的渴望，我预感到，它一定会十分生动。

我已经好久没想过自己的生活了。闭上眼，脑海中呈现出上学时的小径，教室的门窗，师长们和蔼的笑脸及亲友们殷切的期盼。生活于我，是这样与众不同，我与她邂逅时，她躺在那里，病怏怏的，不肯说话，她几乎已垂死。十八年来，我与她朝夕相处，试着挽起她柔弱的手臂，亲吻她洁白的额头，与她坦诚而贴心地交流。这一刻，她恢复了生机，生出了对我发自内心的爱慕，我无法入睡，沉醉在幸福中无法自拔。

疼痛之后，我获取了生存的底气，像将要淬炼钢铁的火焰那样，我感到万千的温度已点燃了我滚烫的身躯。我终于有勇气重新去规画未来的蓝图：我想通过切实的努力，考取一所顶尖名校，或许因病痛，我耽误了些许时间，但我想，总会有那么一个伟大的学术殿堂，眷顾我的意志，倾心于我的能力，愿意给予我更为宽广的舞台；接着，我想拥有一份事业，令我独立而光彩地活着，创造一个更加能发挥个人意志的圈子；最后，我想拥有一位挚爱的妻子，与她一起走到生命的尽头，一同陪伴亲友，体味生活的乐趣。我想，爱情不该仅是浪漫的誓言，或为了生计机械地过活，它需要灵魂，需要坚贞不渝地对未来充满渴求，然后在时间的考验中，顿悟生命，享受感恩的快乐。

这一切并不容易，我将承受来自四面八方的阻碍与抨击。可我又想，当整个中国无法为我做手术时，只有我还坚守着那一丝希望，执著于自己的内心。我质疑了世界，得到了应有的回报。当成功的先例在生命中得以印证，当死亡的镣铐被生存的渴望挣断，试问世上还有什么艰险能阻碍人伟大的意志呢？我想不出来，我想我一辈子也无法得到准确的答案。

抱怨著出身的低下，堕落于无用的享乐，屈从于失败的命运，妥协于现实的枷锁。或许一时的清醒与坚强的意志，便可改变人一辈子的轨迹吧。我终于找到了受教育的意义，我不顾一切地去学习，不是为虚荣地向别人说自己是名校的毕业生，也不是以功利为价，渴望某一日能获取体面的工作与高薪。我想要的，只是整个世界的认可与尊重，我想做的，只是不让以上四种人间惨剧在我身上上演。

有朝一日，当我将要死亡时，我不会惧怕，不会动摇，我会像往常那样，陪父母聊天，与妻儿一起旅行，为亲友奉献能量，亲手再为世界种下一株自由的蒲公英！我躺在病床上，真切地感觉到，即便此刻疼痛席卷我的全身，下一刻我便陷入混沌，甚至于离开世界，我也不再害怕，我已找到了活着的定义─过去的十八年，我终于没有虚妄地活着。而这令人绝望的手术，给予我的已不仅是能够存活的肉体，我获得了一份命运之上的心态，它将随我终生，直至灵魂灰飞烟灭。

这是多么真实的快乐啊，疼痛即将消除，我能完好地坐着，舒服地躺着，开始像多数人那样追逐梦想，为了生存去创造生活的价值。倘若有一天，活着的标准不再以心脏、脑细胞、瞳孔来衡量，世界便真的要天翻地覆了。我预感到，所有的人将会站起来，视理想与宽容为己任，用一生的经历去感悟生命的价值，那时，苍穹之下将盛开自由之花。

这是我真切的梦想，我愿为它付出一切！我成功地向右侧翻身，不仅仅翻过了残破的躯干，更重要的是，灵魂也翻天覆地。

(陶然／摘自人民出版社《命运之上》一书)

【读者杂志】授权转载

虽然拥有超凡的、先知自觉的能力，但不懂得控制自己的情绪，做事总是争先恐後，不会计划，给人一种轻浮、鲁莽的感觉。如果您相信自己的判断没有错的话，更应听取别人的意见，多!方引证，对您百利而无一害。

〖花箴言〗:先知先觉是天聪，後知後觉是迟钝，不知不觉是麻木。热情、冲动，具有道德勇气；喜欢主持正义，为弱势团体仗义执言；知识丰富，具教导能力，常为人指点迷津。优点是公平公正，道德感强烈，是很好的卫道者和改革者。缺点是脾气难以控制，容易发怒；道德水准太高，不符合实际。

——这是一部“九零后轮椅青年”别开生面的生存宣言。他94年出生于兰州，自幼患世界性罕见疾病成骨不全症，22年的生命大都在疼痛与汗水中度过，经历过数次手术，两次与死神擦肩而过。但在他的脊椎从直线到痛苦的‘S’形时，思想与精神早已先行成为另一个形状：'O'形，一个圆满的‘O’形。他就是中国的骄傲，我心中永远的灵魂行者—刘大铭。

《命运之上》――第一次手术

翻过年去的春天里，我迎来了六岁的生日，记忆变得愈发精确。原以为这种平静而享福的日子能够持续下去，可惜的是，它很快就变得面目全非，以至于好长一段时间里，我对过去的记忆，充满着巨大的质疑，我无法相信，它那么快就不复存在了。

那一年，我接受了生命中第一次手术，专家们的话，已应验了一半。可我仍不知道害怕，整日躺在床上，眯着眼睛与阳光嬉戏，我发觉眼睛眯的越小，光的颜色就越多，越艳丽，我将光线捧在手心里，观察它五彩缤纷的色泽，感受它生机勃勃的温暖。在与光嬉戏的日子里，我的双腿感到愈发疼痛，起初我能自由地抬起双腿，到了后来，即使是最简单的伸缩，也疼的让我咬牙切齿。我的脸色愈发显得苍白，在伤心与失望之中，我被父母强制带到了医院。

“走吧，照个相去。”

儿时听到这句话，我就知道要去放射科拍X光片了，这是一种洋气的叫法，多少抵消着我心中的反抗。照相的小屋子里，摆着一张狭长有冰冷的小床，它的正上方是一个巨大的机器，在其右侧，连着一条机械臂，机械臂之下，又连着一个小正方体。我的腿被医生摆成一个固定的姿势，他告诫我绝不能动，我惊慌地答应了，一动也不敢动。他走了出去，顺道拉紧了厚重的铁门，偌大的屋子里，瞬间便只有我一个人了。立方块朝腿部移动着，它逐渐变成淡黄色，在我的惊讶之中，整间房子传来了犹如蟒蛇吐信般的“嘶嘶”声。我仍保持着固定的姿势，也没有因此发出大叫，我知道在这时必须无条件的配合，忍耐，只有这样，才能让时间过的更快些。

照完相后，我与父母走进了医生办公室，我靠在母亲的胸口上，胆怯地打量着那间小屋。我们沉默着，不知该说些什么，过了几分钟，医生说话了，他的语气十分平淡：

“必须要手术，必须用金属针去支撑长骨。”

我没听懂他的意思，只听到两个必须。

“少拍片子，那玩意儿一次杀死许多细胞，射线毕竟不是什么好东西。”

说完这两句话后，他走出了屋子。我与父母相望着，父亲突然说道：

“周末我们去好好玩玩吧，吃点好吃的，再看看美丽的风景！”

那个周末里，我所有的幻想实现了大半。父亲在公园里开着电瓶车载着我与母亲转了许多圈，我也玩了曾经感到害怕的旋转木马，晚上我们在路边吃了香喷喷的炒面。我搂着爸妈的脖子，觉得那是生命中最开心的一天。

几天以后，我住进了医院，我是笑着住院的。从家里到医院的路上，有一块巨大的雕塑，当我看到他，我便知道这是去医院的路上。可我却并不慌张，在这以前，我过了几天快乐的日子，我已经感到非常满足。我挑了几样要带的东西，有我的小人书、玩具，以及几只能画出不同颜色的笔，我知道是要搬家了，把家搬到病房去。

手术那天早上，我被脱光后放在长长的推车上。母亲的眼眶红红，父亲则站在离我更远的角落。本已商量好的坚强，在未开始之前便已失信了大半。医生们很快将我推走了，在电梯将要闭合的一瞬，我高举着双手冲父母告别，这时我才感到一丝恐惧——我与至亲分开了，接下来便只剩我一个人，无论被悲与喜，只是我一个人。

我呆滞着，尝到了眼泪的味道，过去像电影一样，清晰又动人地在我脑海中回映。我隐约知道，过去的预言将要成形了，我将要睡在这冰冷的小车上，接受命运的最终审判。我抚摸着自己的身体，用眼睛扫视着自己的肌肤，我清晰地看到血管的脉络。我想，这样清爽的早晨，曾经的伙伴一定还在熟睡吧，而我却要走向一个未知的地方，接受全然不同的生活。我怔怔地望着四周的医生们，他们一定觉得，我的生活糟糕透了，我这样孱弱的生命，一定会让他们感到遗憾吧。如此想着，我的心里难过起来，我想表达什么，可又说不出口。

手术室比我想得要更加宽敞，四面八方堆放着各样的仪器，他们放出不同的光芒，发出各异的响声。医生们穿着同样的衣服，在我周围来回渡步，当我亲眼看到尖锐的针头中，喷涌而出许多晶亮的药水时，我一下明白了自己想要说什么！我是想摆脱这一切，我不想呆在这里，我想立刻结束这样恐怖的时光，回到幸福中去！倘若腿不疼，那该有多好，即使再让我过上几年独自在家的日子，我也一百个情愿。我竟感到懊恼了，在巨大的痛苦面前，我开始渴望曾经最为厌恶的时光，我想我便是故事中那样虚伪而贪婪的人吧，那又能怎样呢？事到如今这一刻，我只有受疼的权利了。

“要干什么？”我怯懦地问旁边的医生。

“看一场有趣的电影！”他指着那扇移动的屏幕说道。我知道他在撒谎，可又窘迫地不知如何拆穿他。

“手术要多久？”我又问。

电影完了就好了，大概三四个小时吧。你不用想这些，你只管在梦里看电影。”

“手术结束后，我是不是就不疼了，就可以回家了？

“是的！但你需要被打上石膏一阵子，大概一个月吧，只能躺着喽。忍忍吧。”

接着他扶起我的左臂说：

“忍一下，很快就好！”

我感到肌肉一阵刺痛，接着周围开始天旋地转，我感到自己要睡着了。

大铭哥哥：

从最开始的听到你的名字，看到你的故事，到拜读你的文字，再到对你说的每一句话记得一字不差，对你喜欢不喜欢的事物如数家珍。不过是这几年罢了，大铭哥哥。我有很多喜欢的作家，我也很愿意把他们或她们说出来分享给别人。但你，一直在那些人以外的存在。

在我的灵魂世界里，需要有一方净土。这方净土不需要别人的赞赏或批评，不需要，也绝不存在任何流言蜚语。它是我的小世界，而小世界的主人，便是你。

很多人读过那篇《年轻时的梦想》，我也固然喜欢，但最让我感动的还是此篇。年轻时的梦想谁都有，可第一次手术不见得人人都经历过，大铭哥哥第一次手术时的心情，竟和我如出一辙。我也曾想过要不要做《命运之上》的书评，但最终放弃了。我认为：使读者获得阅读感悟最好的方法，是致敬原著，致敬那本真的文字，这远比我在这里通篇讲这本书精彩到何种程度要有用的多。

所以在这里，瑾以此篇献给：来过的你，写过的我，和

我心中永远的灵魂行者——刘大铭

                     17.5.13.Silence见字

好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。