很多朋友对于到底为什么不可以和为什么不可以不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

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因为这首歌是徐良所写，歌词用了很多暗喻，明面上说的云山雾绕，但仔细分析确实有些让人不舒服，我就简单分析几段吧。

首先来看第一段小凌的词。小凌的词语初看便能懂得其中的意思，无非是存在一种关系，客观和店家，在这对关系当中，店家的角色是女性，处于弱势地位，客观却在一步步靠近店家，似乎有什么诉求。要是按照小说写确实没什么问题，但仔细研究歌词我们可以发现，所谓“考的越来越近”和眼睛的指向、店家欲拒还迎的姿态都让人读起来极其不舒服。我看过一些歌词创作的学问，虽然对于词的好坏没有固定评判，但大家都一致认为歌词应该是给人以启发的，美好向上的。反观这首歌词，一开篇就给人暴露的感觉，有种戏弄的意味在里面，实在是有失创作者的水准。

其次说一说徐良第二段的词。这段在写店家上错菜的故事，但只用一句话就把整个事情描述完了，我认为接下来写的那些完全没有必要。徐良把店家上错的菜比喻成矮胖的腰，意在说明店家的美貌，这种比喻太粗糙了，而且有一种物化人性的感觉，看起来同样很不舒服。在我眼中，徐良所描绘的客观的角色是极其失败的，开荤段子没开成，弄巧成拙倒是有一套。

最后来看看小凌的重复部分。这段歌词用了n个客官，像是在记录流水账一样，给我感觉就是凑数用的，而且那个“不可以”似乎刻意把听众的视角引向一些奇奇怪怪的地方。即便这首歌词中的客观那样不怀好意地对待店家，但店家依然向客观不断示好，甚至想念客观，这就让人无法理解了，听着也有些不舒服。

为啥不可以？这个没有为什么？有些触及到原则和底线的事情，就是不可以做的，所以应该严格要求自己，不要做那些令人反感或者违法的事情。

周末出游总是会碰上各式各样的家庭，去哪里都人潮拥挤，也因此『状况』特别多。一整天下来，带着孩子的爸妈们最常说出口的话，绝对有『不可以』这三个字。

周末出游总是会碰上各式各样的家庭，去哪里都人潮拥挤，也因此『状况』特别多。一整天下来，带着孩子的爸妈们最常说出口的话，绝对有『不可以』这三个字。

去溪边玩水，爸爸说：「弟弟，不可以捡石头丢水里，这样不好。」

去餐厅吃饭，妈妈说：「不要在座位上一直扭来扭去的，又不是毛毛虫。」

去电影院看电影，爸爸说：『等下电影开始之后，你不可以上厕所喔。要不要现在就去上？』

去公园闲晃，妈妈说：『不可以东摸西摸的，很脏会生病。』

捷运行经途中，妈妈说：『不可以乱换座位，坐这边就好不要乱动。』….

父母出声阻止后，有的孩子虽然乖乖遵守却心有不甘，有的则直接出言反抗演变成亲子冲突，不管是哪一种都大大影响现场的气氛兴致，长久下来势必也影响亲子间的沟通与良好关系。

不过，到底为什么『不可以』呢？我们这些大人真的能说出个什么道理来吗？

举例而言，去溪边玩水为什么不能捡石头丢水里？这不是跟打水漂的游戏差不多吗？我观察一下那位小弟，他似乎有点刻意把石头丢进比较深的区域，也许他正在测试自己的猜测是否正确，况且丢石头并不会造成任何环境或生态上的破坏，对于家长的『禁令』，连我也摸不著头绪。

再来看看最常出现在生活里，不要乱动乱扭乱摸这类的父母令。这些不可以看似体贴他人，实际上是『寻自己方便』，希望孩子不会打扰自己的活动或宁静，或是不想冒任何风险，或者根本就只是『看不顺眼』而已。

没有人会承认自己这样，但仔细想想，有些事情我们就是觉得『不好』，却又说不出哪里不好，其实这就是主观的认定，白话文就是看不顺眼。这些主观感到不太对劲的地方，就是每个人家庭背景、以往教育方式以及自身个性整合起来的『经验法则』。这大概就是以前我们说的『家规』，因为可能我家绝对禁止的行为，在别人家却是家常便饭。

家有家规没什么错，但家规内容若是不经过筛选，密密麻麻的都是不可以，毫无原则可循、无从记忆，难以归纳出重要的价值观，那么最后结果就是孩子吸收不了直接用行为尝试，家长只好每天在旁边念念念的烦人场面。

大略来说，家长们的不可以分为三种：

1.寻自己方便而设的不可以：

这是属于最常见的种类，尤其是希望孩子乾乾净净整整齐齐的家长们，只要是会弄脏弄乱的任何可能通通不可以。举例而言：不要踩水、不要乱爬、不要碰草碰花、不要乱坐乱躺…；或者是希望孩子不要打扰自己的时候，那就不可以一直吵妈妈、不可以跟哥哥吵架、不可以吵着要出去…等等。

只是因为我们不喜欢行为带来的结果就禁止孩子游戏和尝试的权利，会让孩子失去许多机会了解自己的能力、个性与兴趣，不妨放宽标准或是勤劳一点，这些不可以就会自然消失不见了。

2.为了他人观感而设的不可以：

这类的不可以大多是说给别人听的。这种『临时性』的不可以最令孩子混淆不清，像是：不可以动来动去、不可以换座位、不可以笑太大声、不可以吵到阿姨…，这类的说词虽然夹杂着不可以，但却比较偏向社交辞令，期待他人对自己教养的理解。

对于孩子在公共场合的行为，若有需要调整之处，应该清楚地给予指令或建议，协助孩子从事其他活动或转移注意力，而非只有嘴巴式管教，不但毫无效果更会耗损父母未来发言的权威。

3.解决自己焦虑担心的不可以：

若父母自身过去有不好的经验或个性较为谨慎保守，就会希望孩子不要有任何安全『风险』：不要靠海太近、不要去登高健行、不要碰热汤、不要太晚回家...，或者是教养焦虑：不可以一直玩、不可以不学才艺…等等。

过去的经验法则的确重要，然而在发号施令之前，不妨将孩子的个性和长处一并考量进去，比如自己不擅长户外活动，说不定孩子肢体协调热爱自然，那么可试试请其他人辅助孩子，以避免自身经验对孩子的限制。

检视一下自己最常说的不可以有哪些，能不能『历久弥新』地接受时间考验，而且不会自我矛盾？举例来说，假设我们规定孩子『不可以』一直玩3C产品，那么即便是我们不希望孩子打扰的时候，也都不能拿3C产品出来应付孩子。否则这样的不可以，就是寻自己方便但毫无原则可言了。

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OK，关于到底为什么不可以和为什么不可以的内容到此结束了，希望对大家有所帮助。